Horoscopul alegătorului!


Berbec (21 martie – 19 aprilie) – la cât îi iubești pe politicieni, ai fi în stare să consumi tot tușul din secția de votare, să pui de câte 10 ori ștampila în fiecare căsuță cu fiecare listă de partid. Nu-ți mai lua pixul cu tine să scrii dedicații și alte măscări (care rimează cu UE) pe buletinul de vot. Iar dacă din întâmplare te nimerești la vot fix la ora când vine și un politician, nu-ți pierde timpul să-i tot explici care și cât de crunte sunt problemele țării. Tu ai dreptate dar el a venit la o simplă ședință foto, nici nu e atent la ce îi spui tu.

Taur (20 aprilie – 20 mai) – chiar dacă ești convis că doar partidul pe care îl simpatizezi e cel mai bun, nu te gândi (iar!) să votezi în mai multe secții de votare. Sistemul ăla STS chiar e pe bune și depistează votul multiplu. Poți face pușcărie ca fraierul pentru că vrei tu musai să trimiți pe nuștiucine în Parlament. Merită?
Și nu te mai enerva dacă e coadă la secția de votare și se mișcă treaba mai greu. E pandemie, e cu distanțare fizică, așa că ai un pic de răbdare. Și la cafenea când ceri o apă plată tot durează câteva minute până ți-o aduce ospătarul…

Gemeni (21 mai – 21 iunie) – dacă ți se pare simpatică o persoană din Biroul Secției de votare, nu vei reuși să obții o întâlnire chiar în ziua votului. Nu poate părăsi secția de votare. Mulțumește-te dacă îți dă numărul de telefon…
Și nu mai poza buletinul de vot cu telefonul. Ultima oară ai uitat că ai blițul activat și … s-a făcut lumină de după perdea în toată secția de votare…

Rac (22 iunie – 22 iulie) – da, votul este un drept nu o obligație, nu încalci nicio lege dacă stai la căldurică în loc să ieși 15 minute în frig. Nu mai găsi motive puerile, ieși din starea de confort și din halatul pufos și miscă-ți fizicul la vot. Secția de votare e la doar 300 de metri de casa ta, nu e pe Marte. Și nici nu colcăie Covidul prin cabinele de vot, așa cum tocmai ai citit pe facebook în pauza de publicitate de la televizor. Hai, îmbrăcarea și la vot!

Leu (23 iulie – 22 august) – Așa e, Măria Ta, toți candidații care îți cer votul sunt mai proști decât tine, agramați cât cuprinde și sigur borfași (dovediți sau în devenire). Dar ei candidează și tu nu, pentru că tu ai zis că politica e mizerabilă și nu are rost să te bagi.
Așa că singura șansă să mergi la vot e să te capacitezi pe votul împotrivă. Vezi care e cel mai golan dintre golanii de pe liste și mergi și votează cu oricine altcineva ca să fii sigur că bagabontul tocmai a pierdut un vot. Așa-i trebuie…

Fecioară (23 august – 22 septembrie) – Tu sigur mergi la vot, singura problemă e, ca de obicei, că nu știi cu ce e mai nimerit să te îmbraci. Cu gleznuța la vedere sau nu, cu o haină într-o culoare seacă sau una care duce cu gândul la vreun partid… Să iei mănușile sau nu? Dar umbrela că dacă plouă?
Drept e că tu decizi (și votul și hainele) dar ai grijă că se închid urnele la ora 21…

Balanța (23 septembrie – 22 octombriet) – Ai perfectă dreptate, dobitocii care au amenajat secția de votare au pus cabinele de vot fix în curentul de la ușă iar draperiile alea sunt dintr-o cârpă nașpa, că au luat ce e mai ieftin să aibă bani de parandărăt. Dacă nu știai, stai doar câteva minute în cabine de vot, nu te culci acolo, așa că nu te mai consuma inutil. Oops, te gândești că s-ar putea să nu găsești nici loc de parcare chiar în buza secției de vot. Niște nesimțiți, clar…

Scorpion (23 octombrie – 21 noiembrie) – Nu, nu poți vota cu ghioaga ci doar cu ștampila de vot. Prin ștampilare, nu prin tăierea capetelor celor care nu îți merită votul. Și nici nu ai voie, în ziua votării, să îți strigi în gura mare sentimentele pentru unii politicieni. Așa că respiră și numără până la 10, relaaaax și mergi la vot ca într-o plimbare pe o cărare de munte. E greu tare, nu?

Săgetător (22 noiembrie – 21 decembrie) – Să știi că regulile astea sunt și pentru tine. Chiar trebuie să ai masca sanitară. Chiar nu trebuie să te întinzi la bârfă cu vreun amic în fața secției de votare. Aaa, nu uita să predai ștampila de vot la plecare. Nu uita nici să bagi votul în urnă. Și dacă informaticianul insistă să îți scaneze cartea de identitate (e obligatoriu să o ai, chiar dacă e expirată), nu înseamnă că el face parte din vreo conspirație, chiar trebuie să facă asta. Da, națiunea își va fi recunoscătoare…

Capricorn (22 decembrie – 19 ianuarie) – Ai dreptate, șmecherii din Parlament și-au votat lor lefuri speciale, cabinete parlamentare cu argați și secretare în minijupe, mașini de serviciu cu șoferi aferenți și – culmea nesimțirii! – pe tine nu te plătesc pentru că mergi la vot. Deși consumi 15 minute din timpul tău, ba poate și 278 de grame de benzină. Niște borfași și nesătui. Dar acum ai ocazia să-i arzi, pe unii, cu votul pe care îl dai altora. Tot e mai bine decât să stai, tot gratis, acasă…

Vărsător (20 ianuarie – 18 februarie) – Știm că ești maxim de creativ dar poate de data asta nu mai face 173 de reclamații la Poliție cu așa-zise fraude electorale. Și, oricât ai crede tu în conspirații, votul nu poate fi fraudat decât dacă toți reprezentanții partidelor din secția de votare sunt puși pe furat sau au ca mamă pe Sfânta Indiferență. Cum, nu știai că toate partidele mari – chiar și alea care țipă, ca ciocănitoarea, „fraudă, fraudă, fraudă!” – au în secțiile de votare reprezentanți? Mna, așa pățești când te uiți la un singur post de televiziune…

Pești (19 februarie – 20 martie) – Da, democrație nu e un sistem perfect și mai consumă și resurse. Cică dictatură e mai ieftină deși în țările cu dictatură se cam moare de foame. La propriu…
Și să știi că în cabina de vot nu poți sta o oră să te decizi pe cine să pui ștampila. Fă-o înainte de a pleca de acasă. Și poate de data asta nu-i mai votezi fix pe cei care, de câțiva ani, îi tot înjuri. O alegere altfel decât de obicei nu a ucis pe nimeni, încremenirea în proiect – da!

Z.O. Diac

Comentarii Facebook

Lasă un răspuns