Ghid pentru neveste și amante de primari! Nu insistați să vadă lumea cât sunteți de țațe!

Ghidul de față nu este dedicat tuturor soțiilor sau iubitelor primarilor. Pentru că nu toate țin musai să vadă lumea cât sunt de țațe, de analfabete, de băgărețe. Unele chiar sunt adevărate doamne, super manierate și educate, cu o prezență publică discretă (așa cum stă bine unei partenere de demnitar public) dar altele… dau prin băț.

Ei bine, rândurile de mai jos sunt pentru cele pe profil psihologic „Coana Chirița” care, cum le-a ajuns Bârzoiul lor în fruntea obștii, cum vor să vadă toată lumea gradul lor de impostură și faptul că au chiulit aplicat chiar și la cei 7 ani de acasă.

Fetili (indiferent de vârsta pe care o aveți), citiți și băgați la cap:

1.Primăria nu e curtea sau grădina în care dați voi ordine argaților. Primăria e o instituție în care soții voștri au ajuns la conducere fie pentru că au convins electoratul că ei sunt buni de șefi, fie au avut norocul să aleagă partidul aflat pe val. Dar asta nu înseamnă că dacă ești nevastă, iubită, amantă de primar, de a doua zi după ce respectivul a depus jurământul, voi, jumătățile, comandați ca în sufrageria proprie.
Nu. În primărie sunteți și voi simpli cetățeni. Iar dacă unii salariați din Primărie sau cetățeni vi se adresează cu „doamna primar” (după modelul „doamna preoteasă”, „doamna generăleasă”, „doamna isprăvniceasă”) folosind un apelativ pe care nu îl meritați, în fond vă arată că oamenii știu cât sunteți de snoabe și că puneți preț pe tinichele, pe forme fără conținut. Adică vă arată indirect că ei știu că sunteți țațe.

2.Dacă sunteți grase, bătrâne și urâte sau, dimpotrivă, tinerele și frumușele, asta nu înseamnă că trebuie să vă protejați bărbații voștri dictând să fie concediate angajatele mai frumușele. Da, evident, alea sunt „curvele dracului”, dar nu e treaba voastră cum e cu organigrama din Primărie. Dacă vă pricepeți la cratiță, rămâneți la domeniul respectiv, dacă sunteți profesoare sau vânzătoare rămâneți tot la priceperea și la domeniul vostru. Dacă insistați în a vă toca bărbatul despre fusta scurtă și decolteul generos al „curvelor din Primărie”, nu demonstrați decât că sunteți frustrate și că vă e teamă că omul ar putea vedea că există ceva mult mai bun pe lumea asta decât limba voastră acră. Lăsați-l pe primar să stabilească un cod de îmbrăcăminte decentă dacă el crede că se impune așa ceva. Nu că nu ar fi curve, curviștine și curvulițe prin Primării dar dacă voi, nevestele și amantele de primari tot vorbiți despre problema asta nu arătați decât că, încă o dată, sunteți țațe proaste… Sau că știți cum e cu promovarea pe criteriu „mâna șefului în decolteu și șliț”.

3.Dacă am stabilit cum e cu pizma pentru alea mai frumușele (nu doar angajate) care intră prin biroul primarului, hai să vorbim și despre sindromul „marea Preoteasă”. Voi ați căpătat apelativul „doamna primar” nu prin vot sau competență ci pentru că v-ați măritat cu un tip care a ajuns în funcția aia (pentru amante, „pentru că v-o trageți cu un tip care a câștigat alegerile”). Dar rămâneți în continuare NEVASTA sau AMANTA. Și atât. Lumea vă arată oricum mai mult respect din cauza funcției bărbatului (respect, în general, nemeritat) așa că nu săriți calul. Nu vă uitați statutul real, cel de partener de viață sau de amantă refolosibilă. E posibil să vă lovească sindromul „Ceaușeasca”, adică să aveți pretenția nu doar să îl comandați pe primarul mutalău ci ca public să vi se recunoască autoritatea. Să primiți diplome la kilogram ca și primarul, să vă pomenească preotul, nominal, în discursul în care vorbește despre autorități laice, ba chiar să primiți și vreun titlu de cetățean al comunei, fix în mandatul de primar al soțului/amantului.
Nu fiți proaste! Reușiți nu doar să-l faceți de râs pe Mutalău dar s-ar putea să puneți și piatra de temelie la vreun viitor dosar de conflict de interese. Așa că stați departe de Primărie, rămâneți la jobul vostru de bază, sau la cratiță, sau în lenjeria roșie cu eticheta „Preludiu” că altfel nu arătați decât că sunteți, iar și iar, țațe…

4.Da, vă mănâncă pizma când vedeți că ăla care sforăie noaptea și își lasă șosetele trântite pe unde apucă e invitat să cuvinteze și în careul școlii, și pe scenă sau e chemat să taie panglici când se inaugurează un birt sau chiar și o budă la școală. Și voi, alea, care știți câte ați făcut ca să ajungă primar (hei, nu vă speriați, nu spun acum cum ați convins pe ăia 20 de alegători de care era nevoie pentru diferența de voturi chiar dacă pe unele v-a durut amar posteriorul și genunchii până la depunerea jurământului), cum v-ați sacrificat convingându-l chiar și pe cel mai cârcotaș sau nespălat alegător, nu mai sunteți acum băgate în seamă deloc. Suferiți. Și e greu. Ați tăia și voi măcar un capăt de pănglicuță chiar și la pișoarul băiețeilor. Ați vrea și voi să stați la un pahar de împărtășanie cu unul din preoți (cu ăla mai tinerel, dacă s-ar putea). Ați vrea și voi să luați cuvântul când vin prefecți sau deputați prin comune, că sigur vorbiți mai bine decât bâlbâitul care nu e în stare să vă facă o declarație de dragoste și râgâie ca porcul la mijlocul frazei. Sau măcar să urcați pe scenă, la ziua comunei, să recitați 2-3 strofe de poezie sau – oooo, da! – să fiți prezentatoare ca Esca. Că mereu primarul spune că nu el ci ăia de la firma cu scena au ales o prezentatoare tinerică și frumușică pentru că e artistă sau prezentatoare la tv. Și voi știți că sunteți mai bune decât „curvele alea”…
Stop. Treziți-vă! Dacă nu ați tăiat panglici, nu ați rostit cuvântări sau nu ați prezentat Ziua Comunei sau alte spectacole până ca soțul/amantul să fie primar, nici nu aveți ce căuta cu foarfecele sau cu microfonul în mână. Oamenii l-au ales primar pe bărbatul vostru ca să rezolve problemele comunității, nu ca să le bage pe gât nevasta sau amanta lui! Rămâneți unde vă e locul, unde ați fost și până acum…

5.Pentru toate cele cărora li se adresează aceste rânduri, este evident că ajungerea soților în funcția de primar a adus și pentru voi un plus de strălucire pe alrfel anosta voastră existență. Din parăndărătul de la balastări, asfaltări, deszăpeziri sau un var dat pe o școală vă duce acum Mutalăul în 2-3 concedii pe an. Și nua mia faceți Revelionul, ca altădată, îngrămădiți în sufrageria cumătrei. Și aveți și telefon de ală de trej’ de meleoane, pe care dați cu degetul pe ecran. Și mașină nouă de familie sau chiar un autoturism pentru fiecare, chiar și pentru beizadele. Praful ăsta de stele și portofelul doldora al primarului nu vin din senin, ci din funcția lui. Parțial legal, parțial nelegal.
Dacă tot aveți ocazia să auziți discuții și informații, nu vă dați mari în fața țoapelor de aceeași factură cu voi. Pentru că celelalte țațe vor fi cu siguranță invidioase (asta vă doriți, nu?) dar vor povesti mai departe. Și ați putea avea surpriza ca într-o dimineață, pe la ora 6, să vă colinde ceva mascați. Nu din cei cu tradiții de iarnă ci din cei cu dube cu geamuri fumurii. Și să vă ia soțul/amantul într-un alt fel de concediu. Iar voi să nu mai fiți soții/amante de primar ci de arestat/inculpat/infractor.
Pentru neveste ar fi mai greu, într-o astfel de ipoteză. Vor merge mai des la Biserică, pioase, cu năframe negre… Pentru amante ar fi doar un interludiu. Găsesc ele urgent un alt Mutalău, un mormoloc care tamponează consoane dar cu funcție și portofel pe măsură căruia i se bulbucă ochii când vede cerva „muc și sfârc”…

În concluzie. Nu fiți țațe! Sau dacă sunteți, stați liniștite, se vede din avion, nu trebuie să insistați voi cu atitudini invazive…

Daniel VINCA

Vom reveni în curând cu un ghid dedicat exclusiv amantei din Primărie. E vorba deja de alt profil…

Comentarii Facebook

Lasă un răspuns